petites histoires

Tous les matins un agent est de service très tôt au commissariat pour allumer le
feu et balayer devant avant l’ouverture. Et tous les matins, sur le trottoir,
juste devant la porte, il trouve une grosse merde de chien. Il finit par guetter
et se rend compte qu’il s’agit du chien qu’un gamin vient faire régulièrement
chier à cet endroit.
Un jour, notre agent se poste ‘en embuscade’ et dès qu’il voit la gamin
approcher et le chien commencer sa besogne, il surgit dehors et crie au gamin
qui détalle de suite avec sa bête :
- Je vais me le faire, ton chien !!!
À distance le gosse s’arrête et se retourne et lance :
- Chic, depuis le temps que Maman veut des petits chiens policiers

très classe

La femme d'un député est dans le cabinet de son gynécologue
après l'auscultation le docteur demande :

-- depuis combien de temps êtes vous mariés ?
-- 10 ans docteur, pourquoi ?
-- après 10 ans de mariage, vous êtes toujours vierge !!!
-- vous connaissez la rengaine, docteur : promesse, promesse toujours des promesse.....

Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu’un de ses collègues de travail lui dit :
- Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon !
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d’avoir été victime de harcèlement sexuel!
- Comment ça ? demande le patron
- Il m a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon… répond la fille
- Et alors, s étonne le chef, j aurais plutôt pensé que c était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir!
- Mais patron, reprend la fille, C est un nain…

C'est une prostituée en visite chez son gynécologue :

-- vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
-- ho, oui, 2 voir 3000 euros !


C'est une femme qui a eu 15 enfant parcequ'elle est sourde :

-- le soir en se couchant son mari demandait : -- on dort ou quoi ?
-- elle de répondre -- quoi...............


Deux enfants (un petit garçon et une petite fille) jouent aux parc :

la petite fille -- tu te déshabilles pour jouer au docteur .
le petit garçon -- non, aujourd'hui, retire ton chewingum on joue au président....

La fille de la maison en conversation avec ses parents :
--- quand je dis : je suis enceinte, à quel temps c'est conjugué ?
--- le père de répondre : au préservatif imparfait


Une jeune fille sort pour la première fois avec un mec :
--- ma mère m'a fait jurer de dire non à toutes tes propositions.
--- ça te dérange que l'on bai....


Une secrétaire à son patron :
--- j'ai deux nouvelles à vous dire une bonne et une mauvaise, par laquelle je commence ?
--- la bonne !
--- vous n'êtes pas stérile...........

Une jolie femme dans le métro, sent qu'on lui caresse le bas des reins :
elle se retourne et dit : vous ne pouvez pas les mettre aileurs ?
de répondre : je voudrai bien mais je n'ose pas !!!

Un homme très compléxé se fait tatouer clio sur son sexe, et en rentrant chez lui :
il se regarde nu dans un miroir et dit : voilà, maintenant, tu as tout d'une grande................

Un monsieur entre dans une pharmacie et demande des préservatifs parfumés : le pharmacien lui demande à quel parfum il les veut
lui de répondre --- aux pommes, c'est pour un boudin

les 3 cigognes...]



Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :

- Tu vas où ?

- Iooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant

depuis 10 ans...

Je leur apporte une petite fille.

- C'est cool ! - Et toi ?

- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants.

Je lui apporte un petit garçon !

- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.

- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.

- Moi ? Je vais juste à côté, au couvent.

Je ne leur apporte jamais rien ,mais j'adore leur foutre la

trouille !

nan' !!!

Terrible

-- Docteur, je suis très inquiet ! Vous n'avez pas le même diagnostic que votre confrère !
-- Je sais, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison......

--Docteur, je suis amnésique !
-- Ah, depuis quand ?
-- Depuis quand, quoi ?

Une grosse femme est invitée à danser avec un inconnu :
Soudain un pet lui échappe........ Excusez moi, cela m'a échappé ! j'espère que ça restera entre nous !
Ben non, j'espère que ça va circuler........

Deux amis discutent :
-- Peux tu me citer deux noms de monnaie ?
--Disons le dollar et le yen

-- Peux tu me citer deux noms de moyen de contraception ?
-- Heu, la pilule et le préservatif

-- Peux tu me citer deux noms de fleuve de Scandinavie ?
-- Je ne sais pas !!!

-- A part le sexe et l'argent, tu ne connais pas grand chose !!!

Une dame surprend son mari dans la cuisine une tapette à la main :
-- que fais tu ?
-- tu vois bien je tue des mouches !
-- et.. tu en as tuées ?
-- oui cinq (trois mâles et deux femelles)
-- comment tu sais cela ?
-- ben, il y en avait trois sur le goulot de cette canette et deux sur le téléphone


Deux chiens se promènent. Ils voient qu'un nouveau réverbère vient d'être installé
L'un deux s'écrie -- il est nouveau ce réverbère, ça s'arrose !!!

Qu'est ce qui est rond,qui a plein de poils autour et qui est humide au milieu?

qu'elle est la différence entre une poelle et un wc ?

Un fonctionnaire demande à une dame les prénoms de ses dix enfants
bernard, bernard, bernard,bernard, bernard, bernard, bernard, bernard bernard, bernard,
comment vous faîtes pour les faire rentrer ?
je crie bernard et tout le monde rentre !
et pour manger ?
pareil, je crie bernard et tout le monde passa à table !
Et si vous voulez parler à quelqu'un en particulier ?
Ben là ! je l'appelle par son nom de famille.

> C'est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage. Le Jules dit à la
> Marie:
> - Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et
> que tu t'agrippais à la barrière? Tu sais ce qui me ferait plaisir? C'est
> qu'on refasse ça.
> - D'accord, dit la Marie, et ils vont au champ.
>
> Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie:
> - Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans. Elle lui répond:
> - C'est que, il y a 20 ans, la barrière était pas électrifiée.

Super vos blagues

C’est un couple de paysans qui débarquent à Paris pour le salon de
l’agriculture. La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.
Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas
impossible de rentrer dedans. Elle essaie un chouette de bermuda élastique, mais
malgré tous ses effort… c’est pas sa taille.
Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépettes :
- Tu trouvera rien… t’as le cul large comme une batteuse !
Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l’hôtel. Comme il a une
petite envie le bonhomme commence à tripoter sa germaine, qui se retourne en
disant :
- Tu ne pense pas que j’vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?

trop top vos blagues

C'est un gamin qui entre dans une pharmacie :
-- Je voudrai des capotes anglaises
-- Tu n'es pas un peu top jeune ?
-- Oh ! c'est pour ma soeur.
-- De quelle taille
-- Donnez de toutes les tailles, elle part ce soir en vacances en auto stop

Deux gars discutent :
-- Tu fais quoi après l'amour ?
-- Je dors et toi ?
-- Je m'en vais avant que tu ne rentres à la maison !!!

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :

> Que vas-tu demander pour Noël ?


> Je vais demander une Barbie , et toi?


> Moi, je vais demander un Tampax répond le garçon.

> C'est quoi un Tampax?


> J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive !!!

c'est un jeune avocat qui vient de créer son cabinet, et il a hâte de recevoir son premier client quand on frappe à la porte...
---entrez et il simule une conversation au téléphone "non non, monsieur, je ne peux pas m'occuper de votre dossier que d'ici au moins un mois, j'ai vraiment trop de travail, je vous donne les coordonnées d'un confrère...et blabla et bla bla...
Ayant fini, il raccroche et se tourne vers le visiteur :
--- bonjour monsieur, que puis je pour votre service
--- mais rien, je suis des TELECOM, je viens brancher votre téléphone..........

Vous semblez posséder une intelligence supérieure à la moyenne pour une personne de votre milieu dit un avocat au témoin à la barre...
-- Si je n'étais pas sous serment, je vous retournerai le compliment...


Un homme demande à un avocat : - Quel est le montant de vos honoraires ?
- 1000 euros pour trois questions.
- N'est ce pas un peu excessif ?
- Non, quelle est votre troisième question ?


C'est le fils d'un avocat qui s'entend demander par son institutrice ;
- combien font cinq fois cinq .
Prudent, il demande :
- Est ce que tout ce que je dirai à partir de maintenant risque d'être retenu contre moi ?

un gars passe la tête à la porte du coiffeur et demande
-- combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
-- le coiffeur jette un coup d'oeil aux personnes qui attendent - faut compter 2 heures
Le gars s'en va...
Quelques jours plus tard le même gars passe la tête à la porte
-- combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
-- le coiffeur jette un coup d'oeil aux personnes qui attendent - faut compter 2 heures.
Le gars s'en va...
Une semaine plus tard le même gars passe encore la tête à la porte du salon avant de poser sa sempiternelle question
-- vous pouvez me prendre dans combien de temps ?
Le coiffeur répond - dans 1 heure et demi
le gars s'en va...
là, le coiffeur s'adresse à un ami présent dans le salon -- dis Bernard , tu vas suivre le gars qui vient de passer le nez à la porte et me dire où il va ?
Un peu plus tard, Bernard rentre au salon et a bien du mal à réprimer un fou rire
Alors dit le coiffeur : tu l'a suivi, tu as vu où il va en sortant d'ici ?
et Bernard lui répond -- CHEZ TA FEMME.......