petites histoires

Pierre - "si je couche avec ta femme, on est ami" ?
Paul - " non"
Pierre - "on est copin" ?
Paul - "non"
Pierre - "on est ennemi" alors" ?
Paul - " non, on est quitte" !!!!

Un chien rencontre un crocodile :
le crocodile : salut sac à puces
le chien : salut sac à main

Deux enfants discutent à la récréation :

- T'as commandé quoi au père Noël cette année ?
- un tampax
- ah bon, c'est quoi ?
- j'en sais rien, mais dans tous les cas, on peut faire du vélo, de la gym, du cheval avec !!!

Dans une librairie un homme achète un livre, dont le titre est "comment éviter de payer ses impôts".
Le vendeur lui annonce alors :
- L'auteur vient d'écrire un autre livre.
- Ah oui, et quel est le titre?
- "Mes 10 années de prison" !

Un patient reprend tout doucement conscience après une très grave opération, il est comme dans le brouillard, mais il aperçoit une ombre penchée vers lui :

- l'opération s'est bien passée docteur ?

- désolé, je suis Saint Pierre !

Un père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir 18 ans donc majeure
Voilà le chèque de ta pension alimentaire, tu le donneras à ta mère, en lui disant que c'est le dernier qu'elle va recevoir...........et tu regarderas sa tête à ce moment là
La fille rentre chez sa mère et fait ce que son père a dit, et la mère de répliquer :
quand tu iras chez ton père tu lui diras qu'il n'est pas ton père......et tu regarderas sa tête à ce moment là

Un couple d'américains dinent dans un grand restaurant new-yorkais :
au bout de 10 minutes , une jolie filles (belle de tous les côtés) s'approche d'eux et embrasse le monsieur.
Qui est ce demandes la femme ?
C'est ma maîtresse lui répond il.
Ah, je demande le divorce immédiatement....
Tu renoncerais à ta voiture de sport, ton manteau de fourrure, ta jolie maison et ton bateau de plaisance ???
La femme ne répond rien.
Un quart d'heure plus tard, l'homme aperçoit un ami bien accompagné
tiens Untel mange à la table, là derrière, il est avec sa maîtresse.
La femme se retourne et dit la notre est plus jolie.

Pourquoi les hommes épousent ils des vierges ???




































Parce qu'ils ne supportent pas la critique

Comment occuper un blonde toute la journée ???




















Marquez de chaque côté d'une feuille -"retournez S.V.P."

Au thêatre, deux spectateurs se retrouvent au pipiroom.
L'un deux s'exclame : 'quelle jolie pièce" !!!
Lautre de répondre : "Je vous prie de regarder devant vous".......

jadore

une dernière pour ce soir :

Deux papas discutent, quand l'un deux dit : mon fils de 6 ans a ms enceinte ma secrétaire !!!
l'autre réplique : ce n'est pas possible à 6 ans, tu te rends compte.
Si, si, il a fait des trous d'aiguille dans tous mes préservatifs

exellent

trop top

elle me trotte dans la tête, et comme je n'arrive pas à dormir.......... :

trois techniciens en informatique se retrouvent aux toilettes d'un restaurant
après avoir fait ses besoins, le premier s'essuie minutieusement les mains en prenant feuille sur feuille pour sécher le moindre cm2 de ses mains quand l a fini il dit - "chez microsoft, on nous apprend à s'essuyer les mains"
le second fait la même chose aussi minutieusement etl dit - "moi dans mon service on économise en plus le papier en ne prenant qu'une seule feuille"
Le troisième, après avoir uriner sort sans se laver les mains. Il se retourne et dit -"chez nous, on nous apprend à ne pas se pisser sur les mains".

Un petit garçon demande à se grand mère :
- Cest quoi un amant

La grand-mère se précipite dans la chambre et ouvre un armoire :
- Cest cela un squelette en tombe..........

Le rêve de toute femme
Le rêve de toute femme est d’avoir trois hommes :
- 1 de 20 ans pour le choc
- 1 de 40 ans pour le chic
- Et 1 de 60 pour le chèque

c'est un homme qui se promène et voit une prostituée :

-- combien tu demandes ?
--30 euros

Il fouille dans ses poches et ne trouve que 10 euros,

-- je te donne 10 euros et mon portable ! ça te va ?
--d'accord

Il fait son affaire et lui donne les 10 euros

--et ton portable ?
--06 10 20 .. ..

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers
Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s’ennuyaient. Ils
décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d’un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d’à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées… trois heures,
quatre heures,….
Les militaires et les gendarmes commencent à s’inquiéter et partent à leur
recherche. Ils trouvent les policiers autour d’un cochon qu’ils sont en train de
passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
‘Avoue que t’es un lapin’.

trop bien vos histoires

A la douane néerlandaise
À la douane néerlandaise, le douanier;
- Vous avez de l’alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d’oeil alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?

En Amérique, un homme entre dans un bar : il commande un whisky, et va s'asseoir à une table. Il y voit gravés des traits, il demande à la serveuse

--qu'est ce que ces traits ?

La serveuse lui explique , que la veille il y a eu une grande fête et tous les hommes présents ont mesuré leur sexe !!
il sort donc son sexe et le mesure aussi

--je les bats tous !!!

et la serveuse de dire :

--erreur monsieur, ils étaient tous assis de l'autre côté de la table..........