petites histoires

C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...

rrooooo

doudoune!!!

trop génial!!!!

en voila une autre........

Un homme qui est entrain d’agoniser fait un aveu à sa femme : tu étais toujours prés de moi, comme une ombre. Quand j’ai eu ce terrible accident, je ressentais ta présence. Quand j’ai perdu ma jambe, je ressentais ta présence. Quand j’ai fait faillite, je ressentais ta présence. Le mari, avec les larmes aux yeux prend la main de sa femme et lui dit : tu es toujours prés de moi, alors pourquoi bon sang ne me crois tu pas quand je te dis que tu es mon PORTE MALHEUR !

un type, dans le désert, avec une cabine téléphonique sur le dos, croise un type qui porte une enclume. Ce dernier lui demande l'utilité de la cabine. "Si un lion arrive, je me planque dedans ! Et pourquoi l'enclume ?". " si un lion arrive, je lache l'enclume et je cours deux fois plus vite !!"

super

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.

L’homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu’est-ce que tu veux ?
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Ecoute, je ne te connais pas, tu ne me connais pas, il est 4 heures du matin, et tu me réveilles pour me dire de te pousser ! Je n’en ai vraiment et j’en ai vraiment pas envie, alors dégage d’ici, laisse-moi dormir et ne me dérange plus !

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, lui reproche :
- Quand même tu exagères, cela t’est déjà arrivé d’être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l’aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non, vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude !

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec ! C’est d’accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ; tu es où ?

Et le mec bourré répond :







- Là, sur la balançoire... !!!

tro fort

je la connaissait...

Marie dit à Joseph :
- Joseph ça fait 30 ans jours pour jours qu'on est mariés on tuerait bien le cochon ?
- Et la Marie, le pauvre cochon n'y est pour rien !

allo la police je viens d'écraser un poulet ,que dois-je faire?
plumez le et faites le cuire au four ah bon!! et la moto j'en fait quoi

excellent

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain
> > > > > particulièrement compliqué.
> > > > > A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit
> > > > exact où il se trouve sur le parcours.
> > > > > En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> > > > > Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande
> > > > > si elle sait sur quel trou il joue.
> > >
> > > > Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou
> > > > > derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème..
> > >
> > > > > L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la
> > > > > même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et
> > > > > lui pose la même question.
> > >
> > > > > Je suis à présent sur le 14è me trou, répond la femme, et vous
> > > > > êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.
> > >
> > > > > L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il
> > > > > entre au Chalet, il aperçoit la femme assise au bar.
> > >
> > > > > I l demande au barman s'il la connaît. Il répond dans
> > > > > l'affirmative :
> > >
> > > > Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
> > >
> > > > > Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la
> > > > > remercier.
> > >
> > > > - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis
> > > > > également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
> > >
> > > > - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire
> > >
> > > > > - D'accord, répond l'homme.
> > >
> > > > > - Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.
> > > > > Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> > >
> > > > > - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que
> > > > > je vends, c'est la réaction que ça provoque.
> > >
> > > > > - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne
> > > >ris pas devotre profession !
> > > > > C'est que je vends du P.Q. . je suis encore un trou derrière vous

super

les histoires du cochon et du poulet exelentes!!!!!!!!

Super ! J'adore .
J'en redemande .........

ok une p'tite!
Un homme decide de se marier


C’est un homme qui après cinq ans de vie avec sa copine décide de se marier, mais il ne connaît pas trop les coutumes à propos de l’offrande au prêtre, à la fin du mariage, il en parle au prêtre qui lui dit :
- En faite plus la mariée et jolie plus c’est chère !
Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort une pièce de 1 euro et le prêtre dit alors :
- Attendez ! Je vous rends la monnaie.

Pauvre mariée ..... :-)

Une jeune femme qui cherche à se marier vient s'inscrire dans une agence matrimonial. Elle précise à l'employée :
-je suis bien ennuyée ...Comme vous le voyez, je suis borgne. Ca sera sans doute difficile de trouver un parti...
- Mais non,ne vous inquiétez pas !
L'employée tape la fiche descriptive : "Jeune femme ,deux merveilleux yeux bleus ,dont un en moins.

Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...

doudoune!!

vive les blondes

Trois marseillais discutent en buvant leur pastis sur la terrasse du 'café des cigales'. Le sujet de discussion est le pouvoir calorigène de leurs épouses respectives...

- Moi ma femme, elle est frigide à un point, c'est incroyable.

D'ailleurs c'est simple, quand je vais la rejoindre dans le lit et que je la touche, je suis obligé de mettre des gants pour ne pas attraper d'engelures!

Le deuxième ne veut pas rester en reste:

- Oh la mienne, elle est encore plus froide que ça. La preuve, elle emmène toujours sa bouillotte dans le lit, et le matin au réveil, l'eau de la bouillotte a gelé!

Du coup le troisième est décidé à les achever:

- Ben je crois que de nos trois femmes, c'est la mienne la plus frigide: quand je vais la rejoindre le soir dans le lit et qu'elle écarte les jambes, le thermostat se déclenche et le chauffage central se met en route.

Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours…

Rôôôô^.....